Ford Focus Forum

bofi píše:Povídá černoch bělochovi:
černý se my už narodíme,
černý jsme - ať je nám zima nebo horko,
černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme.

Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete
a teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu, kurva, barevnej !!! ??? !!!

Při autohavárii skina a cikána, přijede záchranka a naloží lehce zraňeného skina a umírajícího roma nechají v krvi ležet na silnici. Cikán se táže co to znamená a skin mu ze sanity odpoví: "jakou má ta sanita byrvu?" Cikán odpoví:"bílou" Skin mu na to odvětí: "TAK SI POČKEJ NA SVOU BARVU!"

Přijde dáma do luxusní restaurace a objedná si šneky v ulitách. Vezme
prvního, vysrkne ho. Vezme druhého, vysrkne ho. U třetího srká a srká a nic!
Tak mrkne dovnitř do ulity, tam stojí nahatý šnek, nohy i ruce zapřené
o stěny ulity, vystrčeného pindíka a křičí: "Jóó, kotě, kuř, kuř!"


Přijde Pepíček za maminkou a povídá: "Mami, já chci psa."
Maminka na to: "Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád
špinavý...nic."
Pepíček zase: "Já chci psa."
Maminka: "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného,ale psa ne."
Pepíček: "Dobrá, tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka."
Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem,ale co pro jednou se nic
nestane.
"Tak co mám dělat?"
Pepíček: "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko, lehni si do postele a
čekej."
Tak maminka vše udělá, leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložice, v nich
stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá: "Stará vstávej, jdeme koupit
mladýmu psa!"

Smrtka stopuje u krajnice. Najednou jí zastaví auto a řidič se ptá:
"Tak kam to bude, kmotra?"
Smrtka odpoví:
"Ále, jenom tady kousek, do tý zatáčky."

to Foki: Tak jsem se nezasmal uz dlouho.

O sex mi nejde. U žen vždy hledám vnitřní krásu.
Jakmile jsem uvnitř - KRÁSA !!!

Chlapeček holčičce na pískovišti říká: "Heč, ty nemáš pinďoura!"
Holčička na to: "Až budu velká, budu jich mít kolik budu chtít!"

Zloděj přepadne banku. V ruce drží odjištěný granát. V tom
se objeví policajt, vytáhne pistoli a zařve: "Odhoďte zbraň!"

Muž přijde domů z hospody a žena ho vítá: "Nestydíš se, mít
takovou opici?" "Ale, Maruš, vždyť já se za tebe nestydím."

Víte co se stane ze Sněhurky, když se dotkne drátů
elektrického vedení ?!?!? ... Popelka !!!

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce 10 metrů
měděný drát odpovídající stáří 15 000 let, z čehož usoudili,
že již tehdy byl v Americe zaveden telefon.
Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20 metrů,
která odpovídá stáří 30 000 let a nenašli vůbec nic. A tak došli k závěru,
že již před 30 000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.

Leží moucha na zádech a klepe nožičkama. Letí kolem druhá
moucha a ptá se: "Aerobic?" ... "Ne biolit."

Přijde vnučka za babičkou a ptá se: "Babííí, co je to milenec?"
Babička ztuhne a vykřikne: "Ježíšmarijá, milenec !!!"
Otevře skříň a vypadne kostra...

Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak
jde život?"
A to druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne
a už mě dvakrát vytočili !"

Já nejsem tlustá, jen tepelně izolovaná.

Babička odchází z krematoria, smutně se otočí, dívá se na
černý dým kouřící se z komínu a povzdychne si: "Tak vidíš dědo,
konečně tě někdo vykouřil až do konce."

Při svitu měsíce,
tančili tři zajíce,
a koroptev,
ten tančil nejvíce.

Dilema ženatého muže:
"Mám jít ven a dívat se na to, co nemůžu ošukat, nebo mám zůstat doma a ošukat to, na co se nemůžu dívat?!"

Definice lásky:
Láska je definovatelné amortizované periferické komplexum, kde v pseudoindividualistickem egocentru se vyvolava pocit, že ŠUKAT JE BOŽÍ!!!

RB> Jede sanitka.

RB> V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.

RB> Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.

RB> Dusí se, oči má někde na čele.

RB> Sestřička nelítostně popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy.

RB> Tomu hned přestal záchvat, chytá volant a jedou dál.

RB> Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a valí se tam,

RB> přitom se dusí. Sestřička zas popadne lékárničku a praští silně
lékaře do hlavy.

RB> Ten se hned zvedne a posadí a jedou dál jak kdyby se nic nestalo.

RB> Student v praxi celý v šoku obrací se na lékaře: Jsem ve 3. ročníku

RB> a znám jen teorii, žádná praxe, ale v životě jsem o takových

RB> symptomech neslyšel a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem
totálně zmatený.

RB> Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?

RB> Lékař flegmaticky odpovidá:

RB> "to neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel...

Jedou policajti po silnici a najednou vidí, jak skini rožní cigána.
Zastaví se a říkají těm skinům: "Netočíte s tím cigánem moc rychle?"
Skini odvěrí: "Ani ne, když jsme s ním točili pomalu, tak nám kradl z ohně brambory!"

to nemá chybu

Normální člověk by tomu neuvěřil.
Nevím jestli jsem se už nezmínil, ale strejda si tehdy koupil funglovku Xaru v plné palbě. Teta s ní jela na benzín a zajela daleko od pípy. Vší silou tlačila pistoli po laku a způsobila pět dvaceticentimetrových vrypů až na základ. Strejdu málem odvezli.

Tak já si dovolím přispět svou troškou do mlýna z vlastního oboru (pokud jsem vám budou zdát hloupé, tak se vám to nezdá):

Povídá jeden "ajtík" (IT) druhému: Tak jsem včera zbalil babu. Šli jsme k ní domů, tam jsem ji začal pomalu svlékat, pak jsem ji položil na stůl vedle notebooka.... V tom ho přeruší ten druhej ajtík: wow, a jakej v něm mela procesor?

Posílá manželka ajtíka na nákup "kup 6 rohlíků a když budou mít vajíčka, tak vem 4". Ajtík přijde do krámu "dobrý den, máte vajíčka?". "Ano", odvětí prodavačka. "Pak tedy prosím 4 rohlíky" požádá ajtík.

Pořád tady ryjete do blondýn a IT inžinýrků, tak přidám vlastní zkušenost.
Hodně lidí přijíždí na benzínku pouze za účelem vykonání potřeby. Záchody na benzínce máme venku za rohem a klíč leží u dveří na televizi. Moje nejčastější věta v práci tedy zní" Venku vpravo, klíč je na televizi". Většina lidí to pochopí na poprvé, ale výše zmíněné kategorie lidí to nepoberou. Blondýnám je potřeba vysvětlit že televize je ta černá krabice, která vydává zvuky a po oběhnutí benzinky jim ukázat, kde je vpravo. Inženýrům je potřeba podávat informace po jedné, a stejně odkráčí do skladu a bez klíče.
Na závěr oblíbený kolegův žertík:

Do dveří vrazí blondýna s výrazem dostihové slepice a nohama křížem
* Dobréééj, máte tady záchod?


*Ano!



Nevím jak vy, ale já bych ho zabil.

Ja take.
On riskuje, ze na nem nektera nadrzena vykona potrebu.

Ostravak sedi v autobuse na dvou sedackach.
Prijde Prazak a rika: "Posun se az k voknu!"
Ostravak nereaguje.
Prazak to zopakuje a zas nic, tak se nastve a rika: "Posun
se az k voknu, ty vole!"
Ostravak se otoci a rika: "Tak kvokni, ty pičo!"

Letí vrána, letí si to lesem, rozhlíží se a ...KRÁ KRÁ KRÁ. Nejednou rána, hlavou vrazí do stromu, sesune se podél kmenu na zem a omdlí. Po chvíli se probere, sedne si a ....KUKU, KUKU, KUKU, zavrtí hlavou a zkusí ....HÚÚÚ, HÚÚÚ, zase zavrtí hlavou a říká " ku..a, jak to vlastně bylo???"