Ford Focus Forum

Taky jste to jako malí dělali?
Zazvonili na domovní zvonek a pak hned utekli, než někdo vyšel ven?

My jsme si na tomhle založili živnost.
ČESKÁ POŠTA

Americký výzkum !

Zázrak s toaletním papírem

Právě jsem se vysprchovala, stála nahá před zrcadlem a stěžovala si manželovi, že mám příliš malá prsa.
Místo toho, aby mi jako obvykle řekl, že to není pravda, překvapivě přišel s návrhem:
"Pokud chceš aby se ti zvětšila, vezmi kus toaletního papíru a pár sekund se jím mezi nimi tři."
Rozhodnuta zkusit cokoli, utrhla jsem kus toaletního papíru a stoje před zrcadlem, třela jsem se jím mezi prsy...
"Jak dlouho to mám dělat?" zeptala jsem se.
"Zvětší se ti během několika let", odpověděl manžel.
Přestala jsem. "Skutečně si myslíš, že když se budu toaletním papírem třít mezi prsy, za několik let se mi zvětší"?
Bez zaváhání odpověděl. "Na tvoji prdel to účinkovalo, ne"?

To je blbý až je to dobrý 2

milé

Na sjezdu feministek v San Franciscu vystoupila
jedna Američanka s tímto:
Na muže se musí tvrdě, já jsem třeba přestala uklízet.
"Týden nevidím nic a po týdnu, ejhle, muž začal uklízet".
Přidala se Němka:
"To já jsem přestala uklízet a prát prádlo.
Týden nevidím nic a po
týdnu, ejhle, muž začal uklízet
a dokonce i
prát"
Nakonec vystoupila Češka:
"Já jsem přestala uklízet, prát a dokonce i vařit.
První týden nevidím nic, druhý týden nevidím nic
a třetí týden trochu na levé oko ..."

Otec se synem jdou městem
a vidí počítač, který všechno uhádne.
Otec dostal nápad :
„Hele, já se schovám za rohem
a ty se ho zeptej, kde jsem.“
Syn to udělá a počítač odpoví :
„Tvůj otec je v Americe,
ale tomu volovi za rohem to neříkej !

hrobník odchází z práce domů a zamyká za sebou bránu hřbitova. Vtom se odněkud vynoří 2 starší babky a volají: "počkejte, my chceme jít taky domů!" Hrobník se otočí a s úšklebkem říká: "vážně vám to stojí za to?"

Zebo je pětiletý Nigerijec, který má jen jednu nohu, jednu ruku a jedno oko.
Každý den musí jezdit pro vodu k deset kilometrů vzdálené studni na starém bicyklu, který má křivá kola, nefunkční brzdy a jen jeden pedál…
Pokud přispějete částkou 50 Kč, pošleme vám videonahrávku. Je to fakt prdel.

Babiš a Trump přijdou do pekárny. Babis ukradne tři rohlíky, strčí si je do kapsy a říká Donaldovi: "Vidíš, jak jsem chytrý? Mám to, co chci, pekař nic neviděl a já ani nemusím lhát. Já jsem nejlepší z vlady CR. Donald odpovídá: "Krádež a klam, typická nepoctivost jakou předvádíš neustále. Ale já ti ukáži čestný způsob, jak se dostat ke stejnému výsledku." Pak majitele pekárny požádá o rohlík se slovy, že mu ukáže kouzlo. Sní jej, a požádá o další a další. Když sní třetí rohlík a pekar se začne zajímat, v čem spočívá to kouzlo, tak Donald říká: "Podívej se Babisovi do kapsy"

V neděli na večer si tak Jožka vyjde na ryby a co se nestane, po chvíli drží zlatou rybku a ta mu povídá:
"Však jistě víš jak to je, když mě pustíš, splním ti tři přání."

"No dobře, podivej se, chcu být tak hustej jako ti američtí rappeři!"
FLOP "Splněno, zítra na tebe v práci budou čekat o tři čísla větší montérky."

"Hmm, no a taky chcu mít tu nejvymazlenější škodovku ve vsi."
FLOP "Splněno" a v tu ránu se před všemi domy objeví nové bavoráky, jen Jožkovi zůstala škodovka.

"Tak teď už mi rybko začínáš docela srát! Tak koukej - chci si vydělávat milión měsíčně!"
FLOP...a inflace vyskočí o 10.000 procent

Při natáčení Babovřesek měli herci zákaz kouřit. Možná jenom Trošku.

Povídá Kohn Abelesovi: „Včera jsem si pouštěl moc krásný pornofilm.“
„A co na něm bylo tak krásného?“
„Ten sex nic moc, ale já jsem si to pouštěl pozpátku.“
„A proč?“
„To vám byla nádhera, když ty kurvy vracely peníze!“