Ford Focus Forum

Dotaz Rádiu Jereven: "Je pravda, že Peroutkův oslavný článek Hitler je gentleman, který vyšel v Přítomnosti, se našel?"
Odpověď Rádia Jerevan: "Ano, je to pravda. Nebylo to ale v Přítomnosti, ale v Rudém právu, článek nenapsal Peroutka, ale neznámý novinář, jmenuje se to jinak a není to oslava Hitlera, ale jeho kritika."

Nevím, jestli do politiky, nebo sem.

Koupil jsem si ve specializované prodejně automobilů nový Ford F250 Tri-Flex Fuel. Jezdí na benzin, vodík nebo etanol 85. Vrátil jsem se do prodejny, kde jsem vůz koupil, s tím, že nemohu uvést radio do provozu. Technik mi vysvětlil, že rádio je ovládáno hlasově.
“Nelson” řekl technik směrem k rádiu a z rádia se ozvalo: “Willie, nebo Mandela?” “Willie” řekl technik a radio začalo hrát “On the road again”.
Potom technik řekl “Ray Charles” a z rádia zaznělo “Georgia on my mind”.
Spokojeně jsem odjel a během příštích dní jsem si užíval poslechu mé nejoblíbenější hudby, od Beatles až po Beethovena. Včera odploedne nějaký pitomec projel křižovatku na červenou a málem mně zramoval. Ulevil jsem si slovy:
“Piča jedna blbá!”
A z rádia se ozvalo:
“Vyslechněte si, v českém překladu, včerejší projev kancléřky Merkelové ve Spolkovém sněmu.”
Skvělý automobil! Nejlepší, co jsem kdy měl

Aron s Izákem se pohádali. Izák v zlosti řekl Aronovi, že je smradlavý žid. Aron si šel stěžovat k rabínovi. Ten si druhý den Izáka zavolal, vyslechl si jeho verzi a nařídil mu, že se musí Aronovi omluvit. Izák se ptá:
"A můžu se mu omluvit po telefonu?"
Rabín souhlasil a tak Izák zvedl telefon, vytočil Aronovo číslo a povídá:
"Haló, to je byt pana Kohna?"
Na druhé straně se ozve Aron:
"Ne, to bude asi omyl."
"Tak promiňte!!!"

Vzkaz z davu pro všechny, kteří si přáli ženu za prezidentku: nebuďte smutní, příští rok budou volby ve Francii.

Co dělá židovská holčička na houpačce? Provokuje německého snipera! tohle mě dostalo v práci

Vyrazil jsem na ryby. Ještě před tím jsem zjistil, že mi
došly cigarety, tak jsme svému pubertálnímu synovi
ukradl a z vnitřní kapsičky kabátu tři kusovky !
Po třech hodinách rybaření jsem ulovil :
- 2 Lochnesky - jedna z nich měla sluneční brýle
- 1 mořskou pannu
- 4 zpívající koníky
...a i při tak netradičním úlovku mi bylo fajn...

Donal Trump: Vzhledem k Ústavě nemohu zavřít Hillary, protože by to byl pro spoluvězně „krutý a neobvyklý trest“.

Traja kamaráti vylovia zlatú rybku. Ako to tak býva, každý dostane tri želania: Prvý hneď vyhŕkne: "Chcel by som miliardu euro!". V sekunde mu zapípa mobil a na účte v banke má miliardu euro, tridsaťpäť centov. Druhý sa zamyslí a povie: "Chcel by som byť najbohatší človek na svete!". Bums, v ruke drží certifikát o tom, že jeho netto hodnota je niekoľko sto miliárd eur. Tretí sa uškrnie a hovorí: "Ja by som chcel, aby sa moja ľavá ruka vkuse točila dozadu." Rybka sa začuduje, ale okej, ruka sa mu krúti dokola. "Počúvam druhé želania", hovorí rybka. "Chcem mať za ženu tú najväčšiu šupu na svete!". Tak sa aj stane, zrazu je okolo neho omotaná strašná buchta a zamilovane na neho pozerá. Druhý premýšľa a hovorí: "Chcel by som byť tak charizmatický a šarmantný, aby ma chcela každá žena na svete." . Tak je. Prvého žena sa v momente otočí na neho a žmurkne. Tretí sa potmehúdsky usmieva a hovorí: "Chcem, aby moja pravá ruka vkuse rotovala dopredu!" Rybka si poškrabe plutvičkou hlavu, ale budiž, týpkovi sa točia ruky jak ventilátor. Rybka prehovorí: "Dobre si to rozmyslite, toto je vaše posledné želanie!" Prvý si pošrkiabe bradu a hovorí: "Chcem mať železnú imunitu, nikdy nič zlomené a byť úplne zdravý do konca života". Bum, jeho jebáky zmizli, skolióza nikde, zahodí okuliare a vybavené. Druhý: "Chcel by som naveky mať 29 rokov, aby som nezostarol ani deň!" Tretí sa udrbáva a hovorí: "Chcel by som, aby sa mi furt kyvkala hlava dopredu-dozadu jak retardovanému ďatľovi!". Rybka už ani nepremýšľa a splní mu to, zatočí sa a zmizne. Po rokoch sa všetci traja stretnú a referujú si, ako sa im žije. Prvý neskrýva nadšenie: "Chalani, som zahojený na X generácií dopredu, vrátane najširšej rodiny. Doteraz som ani nezakašlal a tuto Ivana je v posteli jedna nenásytná štetka!!!" Druhý pokýve hlavou: "Ja som založil niekoľko desiatok charít a ani sa to neodrazilo na mojich peniazoch. Pomáham svetu a som aj tak najbohatší široko ďaleko, plus ma ľudia lúbia. A hej, Ivana je celkom šupa v posteli, môžem potvrdiť..." Obaja pozrú na tretieho, ktorý vchádza do miestnosti, kýve rukami jak ringišpíl a mykajúc hlavou hovorí: "Chalani, ja som to asi dojebal... "

šmejdi

Facebook plný nechutných vtipů o Berlínu. Nechápu, co to do těch lidí vjelo...

Vánoční tragedie v rodině bratří Nedvědů....honza zapálil františka...

Taky mi někdo mohl říct, že usmiřovací sex má být s tou samou holkou, se kterou jsme se pohádali....

Před Vánocemi se v Číně prodalo více než 2 miliony nových iPhonů. Tím se znovu potvrdilo, že nejhezčí dárek je ten, který pro Vás vaše dítě samo vyrobí.

Rozchody v Číně jsou nejtěžší. Všude vidíš její tvář....


Co by měl v životě udělat správný muž?
1) zasadit strom
2) postavit dům
3) zplodit syna

... a co by měla v životě udělat správná žena?
1) zalévat strom
2) uklízet dům
3) a starat se o ty dva dementy

To poslední není vtip ale u nás realita