Ford Focus Forum

Myslel jsem, že je to tu o vtipech...

myslis, ze v NY mluvi v radiu cesky?

snad tu ani jeden neni ale včera jsem odpadl u všech



To se takhle jednou v hospodě ptám kamaráda: Víš, jaký národ je na světě nejblbější?
A v tom se od vedlejšího stolu ozve: "Ale pesničky máme najkrajšie"



Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu:
”Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do
bradavky?”
”Človeče, čo si to dovoľujete?”
”Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je
hodné 1 000 korún.”
Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú
maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam
rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať po
prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá.
Dievčina je netrpezlivá:
”No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je
trápne?”
”Aj by som si zahryzol, ale nemam nato peniaze




V letadle říká pilot cestujícím: "Bohužel nám přestal fungovat jeden z motorů, abychom mohli znova nabrat výšku, musíme letadlu trochu odlehčit, zavazadlový prostor je již vyprázdněn, takže už musí vyskočit jen někteří cestující. Aby to ale nebyl rasismus, tak se bude skákat podle abecedy. Takže první jdou Arabové, buzeranti, cikáni, černoši - však to znáte."
Malý černoušek se zeptá tatínka: "Tati, jsme ještě pořád ti Afroameričani?"
"Nene, synáčku. Dneska jsme zkurvení negři."

policista: "Dobrý večer paní řidičko, silniční kontrola. Víte, že vám nesvítí levý světlomet?"
ona: " Vím."
p: "Tak to bude za 1000 Kč..."
o: "Víte, když já to neumím vyměnit."
p: " Tak to bude za 1500..."
Ona vytáhne z kufru náhradní žárovky a sladce se zeptá: "A vy to umíte vyměnit?"
Policajti se po sobě poněkud šokovaně podívají: "To nemyslíte vážně, že ne?"
o: "No, máte na autě napsáno Pomáhat a chránit ... tak když to vyměníte, tak mi pomůžete a rovnou mě ochráníte, ne?"
p: "Paní řidičko! Dýchněte si a jeďte!!! A řekněte manželovi, ať vám to vymění!!!!"
o: "No to teda jako ne ... kvůli blbé žárovce si fakt manžela pořizovat nebudu!!!"
p: "JEĎTE!!!!!!!!!!"

To se snad fakt stalo, ne?

Víte kolik lidí zařvalo v Černobylu?
Dva
Jeden zařval "Vypni to" a druhý zařval "Nejde to"

Jo to je znamy

A staré už 30 let

Přijeli z Iráku, kde viděli hrůzy Islámského státu. Pak uviděli Brno a chtějí zpět.

Aby si pražák nerýpl

Volá maminka Jágrová z kuchyně: "Jardóooo, pojď vylízat misku..."

"A která to letos vyhrála?"

To je vostrý a sedí to

Na základní školu nastoupila nová školní psycholožka. A hned první den si všimla ve školním kolektivu chlapce, který, namísto toho aby běhal po hřišti s ostatními, stál sám na místě. Přišla k němu a ptá se:
- Je ti dobře?
- Jo, je mi fajn.
- Neboj se říct mi, co tě trápí.
- Ale já jsem vážně v pohodě.
- Tak proč tedy stojíš tak sám a nehraješ si s míčem s ostatními chlapci?
- Protože jsem brankář!

Vyměním český starobní důchod získaný 45 lety poctivé práce, za dávky a práva migrantů v Německu.