Ford Focus Forum

zewl píše:kdo se chce zasmat, tak tady jsou cool vtipy http://www.zewlovo.net/index.php?id=vtipy

parada dik !

Skubi, Skubi... ty si to podal tak jako ze (svýho) života Škoda že nejedu na Křivku, tvojí že nu bych rád poznal

Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalku s novým milencem.
Přijde k nim a pohrdavě se ptá: "Tak co, jak se jezdí na
ojeté mašině?" Milenec úsměvem:
"V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá."

Černoch si na cirkulárce uřízl dva prsty na ruce. V nemocnici
neměli černé, tak mu přišili bílé. Asi za dva měsíce jede
tramvají, drží se tyče a pod ním sedí babička. Ta chvíli
kouká a potom povídá: "Tak co kominíčku? Od frajerky, od
frajerky?"


Přijde učitel do třídy a řekne: "Tak děti, tato místnost má
75 m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik je mi
let?" Děti udiveně otevřou pusu a neví. Přihlásí se Pepíček a
povídá: "48 let." "Jak jsi na to přišel?", ptá se učitel.
Pepíček povídá: "Já mám doma bratrance, kterému je 24 let, a
táta říká, že je napůl debil."

bofi píše:Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalku s novým milencem.
Přijde k nim a pohrdavě se ptá: "Tak co, jak se jezdí na
ojeté mašině?" Milenec úsměvem:
"V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá."

Černoch si na cirkulárce uřízl dva prsty na ruce. V nemocnici
neměli černé, tak mu přišili bílé. Asi za dva měsíce jede
tramvají, drží se tyče a pod ním sedí babička. Ta chvíli
kouká a potom povídá: "Tak co kominíčku? Od frajerky, od
frajerky?"


Přijde učitel do třídy a řekne: "Tak děti, tato místnost má
75 m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik je mi
let?" Děti udiveně otevřou pusu a neví. Přihlásí se Pepíček a
povídá: "48 let." "Jak jsi na to přišel?", ptá se učitel.
Pepíček povídá: "Já mám doma bratrance, kterému je 24 let, a
táta říká, že je napůl debil."

to me poser

Kdo umyje nádobí? http://www.volny.cz/jasiomen/nadobi.pps

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu, v Hamé
Babice.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání
strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k
psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o té kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, a ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ne, ta dostala taky padáka."

Jasio píše:Kdo umyje nádobí? http://www.volny.cz/jasiomen/nadobi.pps

bjuty píše:

Jasio píše:Kdo umyje nádobí? http://www.volny.cz/jasiomen/nadobi.pps

Ja to poznam v trosku inej verzii... Nakoniec si chce typek vymenit to kolo za Focusa pana domaceho a on vtedy prehovori...

Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat.
Je možné, že je ve stresu?
Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku.
Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem je problém, navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho. Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky.
Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí: Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet.
Ale já vím mami, namočí si prst, otočí stránku a čte si dál.

Skubi píše:Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat.
Je možné, že je ve stresu?
Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku.
Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem je problém, navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho. Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky.
Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí: Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet.
Ale já vím mami, namočí si prst, otočí stránku a čte si dál.

tak ten je fakt hustej

Dívka s přítelem vejdou do baru.
Při rozhodování, co si mají objednat, dívka tvrdí příteli, že předcházející
večer ochutnala nový, vynikající nápoj, a že ho musí také okusit.Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě skleničky,skleničku krémového likéru BAILEY`S a skleničku citronové šťávy.
Potom mu vysvětluje:
"Musíš vypít BAILEY`S a udržet jej v ústech.
Nato vypij citronovou šťávu a také ji musíš udržet v ústech."
Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená, rozhodne se, že to tedy zkusí.
Nejdříve BAILEY`S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech
velice příjemné.
Okamžik O: Následuje citronová šťáva.
Okamžik O + 0,1 sekundy: Krémové BAILEY`S se srazí.
Okamžik O + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citronové šťávy.
Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váhá,zda má zvracet nebo směs spolknout.
Okamžik O + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do ucha:
"A jmenuje se to POMSTA ZA ORÁL!"

skubi jsi jednicka ))


ty jo tak nevim, chtel sjem tam dat toho tleskaciho a ono se to ne a ne objevit

couddy píše:ty jo tak nevim, chtel sjem tam dat toho tleskaciho a ono se to ne a ne objevit

Protože to je odkaz jenom na tu stránku. Musíš pravým kliknout na smajla, vybrat vlastnosti (properties) a "address(URL)" nakopírovat mezi závorky.